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1，人际冲突的三个层次分别是什么

人际冲突的三个层次，第1个是人际冲突的意义是人与人之间树立的态度。第二是发生冲突的原因。第三是人际冲突的层次类型。
一死二活三平过

人际冲突的三个层次分别是什么

2，职场中的人际矛盾主要是由什么因素导致的

利益冲突、不善沟通。1、利益冲突：职场中绩效的考核是衡量工作表现的重要指标，每个人都希望有好的绩效，但会不小心或无意识的侵害他人的利益导致产生冲突。2、不善沟通：只在意讲自己的话，不管别人要不要听，在沟通的时候缺乏聆听和同理心，在误解信息时又将责任归咎于对方，因此产生矛盾。

职场中的人际矛盾主要是由什么因素导致的

3，人际冲突有哪五种不同的态度分别是什么

第一种模式：1.当我面临一个问题时，我有拖延及避；4.我避免批评任何人，因为我不愿意伤害他人的感情；第二种模式：1.我试图实现一个目标，即使这会使他；第三种模式：1.我倾向于避免探究利益方面的分歧；；第四种模式：1.当被询及我的观点时，我情愿给予一；第五种是合作型：即达成共识，高度开心自己与别人；在五种处理人际冲突的方式中，合作型最具建设性；人际冲突的根源；

人际冲突有哪五种不同的态度分别是什么

4，怎样处理好人际矛盾冲突实现和谐共处呢

在人际关系中，矛盾和冲突是难免的。面对矛盾，我们需要寻求有效的求和方式，以促进和解、增进理解和建立良好的关系。本文将介绍一些比较好的求和方式，帮助人们在闹矛盾时处理问题，实现和谐共处。一、倾听和理解1. 给予关注：当与他人发生矛盾时，首先要给予对方充分的关注，表达出自己的愿意倾听和理解的态度。尊重对方的感受和观点，让对方感到被重视，这有助于缓解紧张情绪。2. 主动倾听：认真聆听对方的诉求和意见，不中断、不打断，避免争论和指责。通过倾听，我们能更好地理解对方的立场和需求，为解决问题打下基础。二、表达自己的感受和观点1. 使用"我"语句：在表达自己的感受和观点时，使用"我”语句可以避免责备和指责对方，更侧重个人的感受和体验。例如，"我感到受伤"，"我觉得被误解了"等。这样的表达方式可以减少对方的抵触情绪，促进对话的进行。2.温和坦诚：在表达自己的观点时，要保持温和和坦诚。避免攻击性言辞和过激情绪，以免加剧矛盾。以平和的态度陈述问题，并提出自己的看法，为寻找解决方案创造积极的氛围。三、寻找共同点和解决方案1. 共情和共鸣：试着从对方的角度思考问题，理解对方的立场和需求。通过共情和共鸣，我们可以找到共同点，加强彼此之间的联系，为解决问题寻找共同的目标。2. 合作解决问题：将矛盾转变为合作的机会，共同寻找解决方案。通过开放性的对话和协商，探讨双方的需求和利益，寻求双赢的解决方案。在协商过程中，灵活妥协和互让是重要的策略。四、寻求第三方的帮助1. 中立的第三方：如果自己无法独立解决矛盾，可以寻求中立的第三方的帮助，如家人、朋友或专业的调解人。第三方可以提供客观的观察和建议，协助双方找到解决问题的路径。2. 寻求专业帮助：在严重的矛盾冲突下，可能需要寻求专业心理咨询或冲突解决的帮助。专业人士能够提供专业的技巧和方法，帮助双方进行有效的沟通和调解。总之，在闹矛盾时，采取比较好的求和方式对于问题的解决和关系的修复至关重要。倾听和理解对方、表达自己的感受和观点、寻找共同点和解决方案，以及寻求第三方的帮助都是有效的求和方式。通过这些方法，我们可以建立更好的沟通，增进理解，化解矛盾，最终实现和谐共处。在处理矛盾时，我们应该保持冷静和理智，尊重他人的感受，以建设性的方式寻找解决方案。这样，我们能够建立更健康、积极的人际关系，并促进个人和社会的发展。

5，如何解决人际沟通冲突

处理好人际关系的关键是要意识到他人的存在，理解他人的感受，既满足自己，又尊重别人。下面有几个重要的人际关系原则： 1、人际关系的真诚原则。真诚是打开别人心灵的金钥匙，因为真诚的人使人产生安全感，减少自我防卫。越是好的人际关系越需要关系的双方暴露一部分自我。也就是把自己真实想法与人交流。当然，这样做也会冒一定的风险，但是完全把自我包装起来是无法获得别人的信任的。 2、人际关系的主动原则。主动对人友好，主动表达善意能够使人产生受重视的感觉。主动的人往往令人产生好感。 3、人际关系的交互原则。人们之间的善意和恶意都是相互的，一般情况下，真诚换来真诚，敌意招致敌意。因此，与人交往应以良好的动机出发。 4、人际关系的平等原则。任何好的人际关系都让人体验到自由、无拘无束的感觉。如果一方受到另一方的限制，或者一方需要看另一方的脸色行事，就无法建立起高质量的心理关系。 最后，还要指出，好的人际关系必须在人际关系的实践中去寻找，逃避人际关系而想得到别人的友谊只能是缘木求鱼，不可能达到理想的目的。我相信，受人欢迎有时胜过腰缠万金。 希望对你有多帮助
一，要忍，二，要头脑灵活，说一些有共同语言的话题，
了解与人沟通的四要素。 a、必须知道说什么，就是要明确沟通的目的。如果目的不明确，就意味着你自己也不知道说什么，自然也不可能让别人明白，自然也就达不到沟通的目的。 b、必须知道什么时候说，就是要掌握好沟通的时间。在沟通对象正大汗淋漓地忙于工作时，你要求他与你商量下次聚会的事情，显然不合时宜。所以，要想很好地达到沟通效果，必须掌握好沟通的时间，把握好沟通的火候。 c、必须知道对谁说，就是要明确沟通的对象。虽然你说得很好，但你选错了对象，自然也达不到沟通的目的。 d、必须知道怎么说，就是要掌握沟通的方法。你知道应该向谁说、说什么，也知道该什么时候说，但你不知道怎么说，仍然难以达到沟通的效果。沟通是要用对方听得懂的语言——包括文字、语调及肢体语言，而你要学的就是透过对这些沟通语言的观察来有效地使用它们进行沟通。

6，面对人际冲突我们该怎么办

1，限定冲突范围——行为和人格分离每个人的行为动机都相同的，所有人都在追求快乐幸福，甚至不仅人类，所有的动物都是如此，离苦得乐是众生的共性。但在具体的生活中，每个人受自己个人的局限，采取了不明智的路径和方法，才造成痛苦和伤害。苏格拉底认为，没有所谓的罪恶，罪恶只是知识的欠缺，如果赋予一个人能足够的知识，这个人就会有德行。同样的佛教也认为，导致罪恶和痛苦是人的无明，无明就是没有完全弄清楚的事情的真相。理解了这一点，面对别人的错误行为，我们就会明白，如果我们和对方一样的经历，一样的处境，我们或许也会和对方一样的行为。我们就不会轻易的指责别人，我们会对他人的言行多一份理解和宽容。学会把行为和人格区分开来，是一个人有一个问题题需要解决，而不是一个有问题的人需要被攻击，被消灭。把问题限定在特定的行为上，就事论事，在有限的范围内解决问题。做到这一点，就不会将事态升级，上纲上线，不再把一个行为层面的问题升级为人格攻击，把局部战争变成全面战争，制造更多的痛苦，甚至造成无可挽救的悲剧。2 ，非暴力沟通——关注感受和需求我们生气、愤怒、争吵，只是为了让他人知道、理解我们感受。关系亲密的人吵架最多，而且伤害最深，为什么？因为我们渴望自己关系的亲密的人，能够理解自己的感受，理解自己的需求。因为我们有期望，而对方一旦否定或者无视我们感受，我们就会变得愤怒，失望，充满攻击性。愤怒背后其实是委屈，因为自己的感受、需求、想法被否定，是应该得到的关心没有得到。如果我们的感受，情绪能被看见并被接受，那我们的怒气就会很快消失无踪。比如，女友因为迟到而生气，只是为了表达自己在等你这段时间，所承受等待、焦虑、无聊， 而表达是为了让你看见和理解，让你接纳她的感受。一旦你接纳、理解，认可了她的感受，很快她就没有情绪了。但现实是，我们的情绪系统实在太强大，一旦感觉到对方开始攻击我们，我们就自动转换到攻击模式， 否定和攻击对方的言语，情绪，感受，眼里全是对方的错误。情绪本能的互动很容易引发情绪暴力和冲突。马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中，提倡我们使用另外一种完全不同的沟通方式，一种关注需求和感受的沟通语言，他称之为“非暴力沟通”。在冲突中，我们要学会克制自己的情绪化反应的冲动，去理解自己和他人情绪背后的感受和需求， 并试着用语言去表达自己的感受，探寻、理解对方的感受和需求。我们可以按照以下步骤来进行：首先，不要急于作出反应，放慢节奏，给自己一点反应时间。其次，我们在大脑中重复要播放这样几个问题：他的行为背后表达的感情是什么？他感受是怎样的？他的需求是什么？我为什么生气？我的感受是什么？我的什么需求没有被满足？最后，试着用语言，表达自己的感受，多用“我感觉到……"，少用指责型语言“你为什么 ……”，“你总是……"。同时也确认对方的感受与需求，“你的意思是……”，"你感觉到……"。刚开始，这种方法使用起来并不容易，因为它 违反了我们的本性。任何违反本性的方法都需要持续的练习，在一次次的重复中，我们会逐渐改变自己的应对模式，学会非暴力沟通。一旦能做到这一点，我们就会停止攻击模式，放下我们的防御的墙，我们就会开启了心与心的通道，沟通才能变为可能。3，问题外化——寻找第三选择如果我们遇到的是一件具体的事情， 双方的利益有矛盾和冲突， 我们要学会双赢思维，找到解决问题的“第三选择”。“第三选择”是史蒂芬?柯维在《第三选择》中提出的一个核心概念。史蒂芬?柯维认为，面对任何问题，大家惯用的第1选择就是按照“我”的方式，第2选择就是按照“你”的方式来进行。冲突点往往就在于，到底是你的选项比较好，还是我的。因此，不论选择哪一方，都会有人觉得受伤或牺牲，因此往往造成冲突。史蒂芬?柯维指出，这时不妨第3选择：超越你的或我的方式，设法找到更高明、更好的方法，让双方都能从冲突中找到一条出路，称之为“第3选择”。学会寻找第三选择的关键方法分为以下三步：第一步，接受问题和冲突对双方的需求给予肯定，不要认为只有自己的诉求是正常合理的，否定他人的需求和利益。这是解决问题的基础。第二步，问题外化也就是把冲突和问题从你和我中间拆分出来，把问题放到我们的对面，自己和对方站在一起，你和我一起想办法来解决问题。这样就从你我的对立，转换成了我们和问题的对立。第三步，寻找解决方案我们和对方一起共同努力，发挥创造力，找到解决问题的方案。通过这样的合作，双方的关系会因此而更加紧密。

7，人际冲突会经历哪几种过程

一般情况下，良好的人际关系的建立和发展，从交往由浅入深的角度来看，一般需要经过定向、情感探索、感情交流和稳定交往四个阶段。（一）定向阶段定向阶段包含着对交往对象的注意，抉择和初步沟通等多方面的心理活动。在熙熙攘攘的人的世界里，我们并不是同任何一个人都建立良好的人际关系，而是对人际关系的对象有着高度的选择性。在通常情况下，只有那些具有某种会激起我们兴趣的特征的人，才会引起我们的特别注意。在一个团体中，我们在人际关系方面会将这些人放在注意的中心。注意也是选择，它本身反映着某种需要倾向。比如在我们选择恋人时，某些与我们观念中理想的情人形象相接近的那些异性，尤其会吸引我们的注意。与注意不同，抉择是理性的决策。而注意的选择是自发的，非理性的。我们究竟决定选择谁作为交往对象，并与之保持良好的人际关系，往往要经过自觉的选择过程。只有那些在我们的价值观念上具有重要意义的人，我们才会选作交往和建立人际关系的对象。初步沟通是我们在选定一定的交往对象之后，试图与这一对象建立某种联系的实际行动。目的是对别人获得一个最初步的了解，以便使自己知道是否可以与对方有更进一步的交往，从而使彼此之间人际关系的发展获得一个明确的定向。由于初步沟通实际上是试图建立更深刻关系的尝试，因此，尽管我们所暴露的有关自我的信息是最表面的，但我们都希望在初步沟通过程中给对方留下良好的第一印象，以便使以后关系的发展获得一个积极的定向。人际关系的定向阶段，其时间跨度随不同的情况而不同。邂逅相遇而相见恨晚的人，定向阶段会在第一次见面时就完成。而对于可能有经常的接触机会而彼此又都有较强的自我防卫倾向的人，这一阶段要经过长时间沟通才能完成。（二）情感探索阶段这一阶段的目的，是彼此探索双方在哪些方面可以建立真实的情感联系，而不是仅仅停留在一般的正式交往模式。在这一阶段，随着双方共同情感领域的发现，双方的沟通也会越来越广泛，自我暴露的深度与广度也逐渐增加。但在这一阶段，人们的话题仍避免触及别人私密性的领域，自我暴露也不涉及自己根本的方面。尽管在这一阶段人们在双方关系上已开始有一定程度的情感卷入，但双方的交往模式仍与定向阶段相类似，具有很大的正式交往特征，彼此还都仍然注意自己表现的规范性。（三）感情交流阶段人际关系发展到感情交流阶段，双方关系的性质开始出现实质性变化。此时双方在人际关系安全感已经得到确立，因而谈话也开始广泛涉及自我的许多方面，并有较深的情感卷入。如果关系在这一阶段破裂，将会给人带来相当大的心理压力。在这一阶段，双方的表现已经超出正式交往的范围，正式交往模式的压力已经趋于消失。此时，人们会相互提供真实的评价性的反馈信息，提供建议，彼此进行真诚的赞赏和批评。（四）稳定交往阶段在这一阶段，人们心理上的相容性会进一步增加，自我暴露也更广泛深刻。此时，人们已经可以允许对方进入自己高度私密性的个人领域，分享自己的生活空间和财产。但在实际生活中，很少有人达到这一情感层次的友谊关系。许多人同别人的关系并没有在第三阶段的基础上进一步发展，而是仅仅在第三阶段的同一水平上简单重复。
人际冲突会经历哪几个过程？人际冲突，首先是你的情绪感到愤怒，因为别人的一句话，你感到愤怒，然后记得跟他争吵起来，然后矛盾浪漫的计划最后产生了冲突，人都是为了自己的利益或者为了自己的那一点私心而产生这种冲突的。

8，人际冲突怎么办

你曾经见过因为和别人意见不同，而与对方争得面红耳刺、甚至拍桌叫骂的激动场面吗？你曾经因为不知如何化解冲突，而失去要好的朋友吗？虽然人际冲突对人际关系有很大的负面影响，但冲突也可以有正面的意义，它能提供一个机会，使彼此能澄清自己的看法，并讨论双方在关系中所扮演的角色。一般来说，冲突能指出问题的症结、能使我们有改变、帮助我们更认识自己、使彼此有情绪宣泄的管道。人际冲突是人际关系中的普遍现象，一旦引发一些小型的人际冲突，就要拿出“立即”与“尊重”的态度，处理当下的事件，以免“积怨太深”或“积非成是”，造成令人束手无策的痛苦回忆。人际冲突包含以下四个阶段，我们无法控制它的发生，却可妥为运用而引导其朝向建设性方向迈进。　　1、潜伏期：当从内心知觉到有冲突发生，虽然尚未到爆发的那一刻，其实就已进入人际冲突的阶段。此阶段需加强对潜伏期的侦测，就能预知或控制冲突的方向及程度，使其朝向建设性冲突的方向前进，进而减缓冲突的程度，使大家以较平和、理性的态度解决冲突。此阶段的策略可使用温和坚定与诚恳的态度处理事件、谈话中多用“我”字开头，少用“你”字开头等。　　2、爆发期：冲突爆发时，无论是口头或肢体的冲突，都会对双方造成伤害。在此时，无效的处理冲突不如暂时不去处理，若能设法控制愤怒的情绪，让自己冷静下来，其实暂时“不处理冲突”就是最好的处理。学习接受无法接受的事情，不代表永远无法解决问题，我们需要一些时间来思考人生的难题。　　3、扩散期：人际冲突一旦“爆发”后，不要责备它、阻断它或否认它，就静观它的变化，思考可能因应的对策，也许两造双方都有悔意，也许后面还有余震不断。留一些时间、空间，让彼此有个缓冲也很好，也许当初无法替对方保留颜面，现在或许可以慢慢释出诚意，看看对方的反应再做打算。　　4、解决期：这包括双方均满意的“双赢”结果，也包括“不解决的解决”，甚至结束一段令人伤痛的关系。总之，这是一个作抉择的时机，好让事情暂时告一个段落或有一个结束。所谓的“双赢”是“你好，我也好”，没有人吃亏。这是最理想的结局，但一般人很难放下身段，寻求对双方有利的解决之道。“不解决的解决”，其实就是学习接受无法接受的事情，要做到接纳不容易，但它往往是解决问题的一个不错的方法。所谓“无欲则刚”、“百炼钢，化为绕指柔”指的就是顽石点头，用一颗柔软的心，去接纳以前无法接受的事实。　　在日常生活中，人际冲突是难以避免的，很多同学就是因为不知道如何正确处理人际冲突，才使人际关系状况恶化。发生人际冲突并不可怕，如果处理得当，人际冲突也可以成为双方增进了解的切入点。处理人际冲突时应遵循以下几条原则：　　一、对事不对人。在发生冲突或争执时，将焦点至于事情本身，客观分析冲突的起因与双方对错，不将冲突扩大化。人际冲突的起因大部分是一些生活琐事，而且双方都要承担一定的责任，也很难分清谁对谁错，所以如果将冲突的起因归于某人，双方只会相互攻击从而激化冲突，但这种错误的做法很容易被本能性的使用，请同学们一定要注意。　　二、给情绪降温，做合理的让步。在发生人际冲突时，双方都处于一种应激状态下，在这种情绪状态下，很容易说出彼此中伤的话而造成无法挽回的局面。此时，做适度的让步不失为一种明智的选择，让步并不代表忍气吞声，把握好度也是一种智慧。　　三、当时当地解决冲突。发生人际冲突时，直面问题，坦诚以待，立即处理，而不要暗自较劲，更没有必要记仇。前面提到过，人际冲突的起因多半是小事，在当时如果双方直面冲突，彼此说出自己的真实感受，一般都可顺利的解决冲突。但事实上，很多人当时都会选择逃避，几次逃避之后，小问题会积攒成为大问题，到那时发生人际冲突就是算总账了，陈年旧事都有可能会翻出来，此时再处理就是难上加难，这是同学们务必要注意的一点。
克制自己点啊
如果 这样的话 我建议你最好是与人为善 除了不要与别人结怨以外 还要调节好自己的心态 要以平常心和正常态去与周围的人交往 接触！相信大多数人的良心都是好的 要相信自己的为人处事能力 事在人为嘛
沉默沉默- -。
老话，退一步海阔天空，让一步晴空万朗，你记住当你和别人起冲突时只要记得，不是别人不好，而是你修养不够，一定会克制自己的，呵
首先使自己冷静下来，如果是你错了，马上道歉。如果，是别人错了，和他探讨，但是他蛮不讲理的话，马上找警方、老师、家长（你是学生的话）

9，如何化解人际关系矛盾

其实有些时候把事情说清楚了 也不为一个解决问题的好办法！何不找她出去单独会面 在轻松愉快的前提下 跟她解释清楚 并表示你对她的真正情谊！ 朋友之间如何相处 不懂得欣赏别人，看不得别人好，是朋友交恶的一个重要原因，较少合作，较多算计，结果大家谁都不开心。在多数情况下，双方合作比双方背叛好。做的好的关键不在于征服对方而在于引导合作。一句话，合作优于背叛。在人与人之间，模糊有利于审美，而清晰则有利于合作。 合作的基础是资源，你在乎的东西才会吸引你，为了很好地与人合作，同时也给自己更多的机会，我们必须很清楚地表现自己的资源，还要让别人知道你做人的原则。如果你拥有对别人有用的信息而不与别人交流，别人拥有对你有用的信息也不会告诉你。你不能接受什么，你不会支持什么，你不可失去什么，你的原则表述的越清楚，别人也就越知道该怎样同你交往。 成功的第一步就是要先存一颗感激之心。时时对自己的现状心存感激，同时也要对别人为你所做的一切怀有敬意和感激之情，及时地回报别人的善意且不嫉妒他人的成功，不仅会赢得必要而有力的支持，而且还可以避免陷入不必要的麻烦。你怎样对待别人，别人就会怎样对待你。行为孕育行为，你对我友善，我对你也友善，如果你不友好，我也不可能友好地对待你，这就是心理学的互惠关系定律。人际关系就是善意关系，人是三分理智七分感情的动物。士为知己者死，从业者可以为认可自己存在价值的上司鞠躬尽瘁。给予就会被给予，剥夺就会被剥夺，怀疑就会被怀疑，爱就会被爱，恨就会被恨，帮助别人也是帮助你自己。人生最美丽的补偿心，就是人们真诚地帮助别人之后，同时也帮助了自己。一个与人为善一心做事的人也许会流一些血，但最后胜利最终会属于他的。 坚持原则合作才会长久。我们提倡合作，但我们也不惧怕冲突，而且常常是会在冲突中有更进一步的提高，在变革时代，冲突是不可避免的，人必须学会在冲突中成熟和成长。有容乃大是结果不是前提，一味迁就挑衅者和违规者的结果往往是小人得志君子遭殃，做人不能太一相情愿了，一相情愿是一种主观的做法，是一种谦虚中的傲慢。表现出性格中强硬的、不妥协的一面并不是坏事，这更有助于导致长期的合作，同时也更公平和透明。 人际关系是需要一些耐力的，从这个意义讲，宽容就是耐心，就是给第二次机会，即使有过一次背叛和冒犯，但只要不是死怨，就要一切着眼于未来的心态，给对方改正的机会。从而有利于重新恢复合作。要学会对事不对人，在你给别人第二次机会之前，一定要告诫自己，是事错了，而不是人错了，这样你给他的第二次机会才是真正的宽容的机会。但同样的错误只能犯一次，确认可以无意一次却不可能无意二次。第二次至少说明他不在乎你和你说过的话，而不在乎你说过的话其实也就是不在乎你。事实上，这种机会往往也是给自己的，就想自己会荒唐，会短视，会无意冒犯别人一样，别人也是可以原谅你的。精神之路与人类命运都要经过所有的人，所有的人没有吸收的东西极少有机会幸存，宽容有一种潜移默化的力量，它使人们不知不觉中地吸收彼此的营养，从而一同壮大。弱者才会残忍，惟强者懂得温柔，用体谅改变别人，和不相投的人相处是一种思维艺术，只有强者才会宽容，宽容的基础是强大，是自信，是不易受伤。 永远不要和人正面冲突，永远！伤人的话，永远不要说出口，要给双方都留有余地，你留给别人的余地也是留给自己的。 放眼将来有利激励。使未来显得比现在更重要也是有利于促进合作的。无希望处无努力，无梦想处无民生，为了使人们乐于与你合作，你也需要用合作的前景鼓舞彼此，一起游向最明亮的所在。 未来是现在的期待，成功者找方法，失败者找借口，要为目标找方法，不为失败找理由。从现在开始，告诉别人你是谁，你想要什么，你需要他们的帮助，你的梦想同样会照亮他们的夜空，一起希望，一起改变，你会和朋友友好相处，你会找到真正的朋友。
笑比哭好，微笑是金，用笑容还可以成功地化解许多矛盾和争端。朋友与同事之间，难免会产生误会，发生不愉快，是冷眼以对，还是泰然处之？是深化矛盾，还是消除在萌芽之中？这就要看当事者的态度了。你若大度，对方也会还之于宽容，你若耿耿于怀，双方势必难以和好如初。　　俗话说，“伸手不打笑脸人”，再深的矛盾，当面对微笑时，也只能强行压制下去。笑与笑不同，并不是每个人都可以应用好，也不是每次微笑都可以达到最佳的效果，自身性格在此起到了决定性的作用。一向严肃的人，让他无论如何也堆不起那满面的笑容，一直不善于言谈的人，更难让他变得幽默风趣，以化解各种矛盾。　　假若两个女人，因为一件小事，发生了小小的争执，为了缓和紧张的气氛，其中一个a笑着捅了捅另一个b，“嗨，真生气了啊？”b面露苦笑，只好故作大度地回答，“没有啦。”然后二人将事情解释清楚，误会很快便得以消除。这远比板着脸，不欢而散强百倍。　　再假若一位男领导，指挥着忙得团团转的女职工，女职工气哼哼地嘀咕，“你让我喘口气好不？”领导笑道，“谁不让你喘气了？你快喘快喘！”旁边一人接着道，“要不把她的鼻子捂住。”使得这位女职工有火发不出，哭笑不得地继续忙碌着，不好意思叫苦叫累了。　　幽默在严肃的氛围中，不但可以起到调节的作用，还可以化干戈为玉帛，提高工作积极性，缓解烦累和矛盾。这种调节方式，在异性之间的效果更为显著，大概跟异性相吸有一定的关系吧。即使是非常简单的一句话，在同性和异性之间，所产生的作用也不完全相同。还因为，多数男人比较大度，不好意思跟小女人计较。　　在充满笑意的环境中生活，心情非常舒畅，心态也格外年轻，似乎周围的一切都是那么地美好。就像有些人所说，“苦点累点不要紧，只要干得开心就好！”相信这是许多人的心声。喜欢勾心斗角的毕竟是少数，简简单单地生活，简简单单地做人，多好啊，何必让自己活得那么累呢。　　每天用真心堆砌满面的笑容，用真情架起友谊的桥梁，用真爱联结周遭的和谐。让我们用笑声当歌，用快乐谱曲，唱起欢快的生活赞歌。

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